7/11/2011

昨天突然听到妈进院的消息，真吓我一跳...
姐说你中什么流感，在医院还被隔离了，真担心你...
幸亏没事了，谢谢上天的保佑...

今天突然听到一个消息，干哥的舅舅中了cancer还第四期了...
却没有一个亲人知道，直到今天舅舅的朋友来干哥家骂他们才知道！
之前还说要找他一起出来吃饭聚一聚，但是听到这消息干哥很不开心...
一切都太迟了！
近来真的发生太多事了，心情真的很down...
工作做什么都答不到你的要求，你给再大的压力我，我都没办法啊！
一个好久的朋友，因为走多一步而令到友谊冷淡了...
一个要好的朋友，越是要珍惜就越多问题导致如此,不能怪你会这样，是我自己做的决定，令你失望还带那么多麻烦给你真不好意思，对不起...
要珍惜身边人，不要失去才后悔。
今天的失败，不代表人生就这样失败。
今日错，他日果。
今天做错事获得经验，避免以后再犯...

4/11/2011

今天的心情很闷闷不乐这样？

今天妈妈生病了，开始以为只是普通发烧，没什么担心...
妈妈在诊所打了支针，心却是有点痛，是不是我的问题呢？
是我没照顾好她吗？她这个年龄不是应该享福了吗？
幸亏医生说没事，但是医生却补了一句问妈，你是不是很喜欢想东西的？
是不是又是我啊？是我令妈太担心了吧？妈对不起...

在门外等药的时候，妈突然气喘得很厉害，我一直问怎么了？妈却答不到我...
幸亏医生刚好走出来，看见妈的情况叫了妈进去，我扶着妈就走了进去...
妈还是很辛苦的样子，医生说妈的血压一直上升，对刚才那针敏感...
再替妈打多一支，然后妈开始妈妈少了气喘的样子...
但是妈说还很辛苦，然后医生就建议妈吸一下氧气桶...
然后妈慢慢没事了，那我也慢慢放心了...
过后医生建议妈去照肺部X-ray...也告诉我那个专科很好...
幸亏有带到公司的钱，不然就丢脸了:)

带妈回去了，就去找二姐，跟二姐说我要带妈去照X-ray...
不懂会贵嘛！妈只有一个再贵也要给...

我的人生是怎样的呢？
这样做又错，那样做又错？手背手掌都是肉？
这样那样都死？不如我自己死，好吗？
我已经很小心的把事情做好，为什么哪些问题还要跟随我？
神啊！我又没做过什么伤天害理的事？为什么要这样对我？
放过我好吗？让霉运远离我可以吗？保佑我能吗？

17/10/2011

倒数一个星期就是一个好友的大日子咯！哈哈...
那么多年了，你的生日我都是没办法陪你度过，帮你庆祝，真不好意思:<
我不能做些什么，只能在这里默默地祝福你...
希望你能开开心心，幸福快乐都永远跟随着你:>

我的大日子倒数还有两个星期咯！哈哈...
21岁的生日对很多人来说是长大了，拿钥匙的大日子...
而我无法能让自己这个大日子来大庆祝，真有点失望...
只能许下几个愿望...

想起了，刚遇到困难时我真的很笨，无法站回起来无法面对...
还想过放弃自己，一个她一直在旁的陪着我，默默地帮我支持我...
但是我却把你放弃了，我知道我们的距离的存在，无法可以解除的，所以只能这样做...
我并非你想像的那么好，我也没资格陪在你身边...sorry...

另一个他就是我老板，一直努力的付出，帮我...
你见得人，事，物都比我多，经验比我多...
很多事不是你说的想的那么简单，我很努力的做好自己的本分...
但是你怎样都说我不够好，这里错那里不对...
我真的不会做，你几时真几时假我真的看不清楚了...
你把我的信心所踩了下来...我在你心中那么没用你还要留我在身边干吗？
一早踢我走了吧？很多东西在你面前我都不敢说，不代表我没意见...
请两天假，回去休息下，出到来还要看你脸色，一个月我都不知有没有休息过...
需要这样吗？
你说的送，一句话对我没什么用就卖了，有问过我吗？
有些东西你真的对我很好，但是我不能再这样保护下去你懂吗？
我要长大就需要自己去承担一切，付出一切得回来的结果...
我想离开，但是我还是会陪你一起挨过困难...
现在你所面对的问题，我再这样做对你，你会是怎样想的呢？
我这样做，只是想减轻你的负担，让自己在外面成熟点，让自己快点可以帮忙解决你的问题...
给你知道你一定会说我做小孩子的东西了...
到底怎样做才是完美呢？
应该怎样啊？？？

家人跟恩人掉下海了，如只能救一个，会是什么选择呢？

7/10/2011

快要21岁生日啦！
21岁是每个人都期待，也认为是人生的大日子...
但是现在的我一点都不觉得有期待，兴奋的感觉。
这是为什么？
人生起起落落，是必然的阶段。
给这个姑姑说中今年的我真的那么苦吗？
什么东西都不能吗？
明年会是反弹的一年吗？

20/9/2010

快疯了...
近来到底怎么了?
放弃是自己选择的,为什么思念还是那么的深刻?
问题,问题,问题?
到底几时才能完全的解决？
希望你过得开心快乐...
我永远都祝福你!

10/9/2010

近来我到底怎么了?
我怎么都一直伤害我身边的人呢?
我真的很不懂自己!
为什么我说什么,做什么都会这样的?
我是不是应该回到从前?
做回个什么都不烦什么都不用愁，一直受保护的我？
这样我就不用再伤害到朋友了！
为我好，担心我的朋友，一次又一次的被我伤害？
为什么却这样对他？
对不起啊！我真的不懂得怎样做人...

9/2/2010

我很差啊!尽然哭了哦!哈哈...
笨蛋的我...还连哭都不知道什么事哦!
突然觉得我近来很多余的存在你的世界里了...
又发现有首歌了(罗忆诗-来不及)
加油加油...
我一定能撑过去的^^

24/08/2010

心很突然的痛了,你无心的伤害却令我很致命!!!
会是误会吗?到底我是个怎样的人啊?
为什么我都将傻?
昨晚朋友去唱k，听到这首歌“可不可以爱我-卢学叡”
感觉都是想对你说的话...
自从我回kl做工了，我们慢慢的联络都少了！
甚至我们有时间聊电话话题都少了，还感觉到你很多东西都瞒着我了！
到底.......到底我们还能回到之前吗？
我努力保持我们的关系，但你........
我真的将差吗？对你的一切真的一点都打动不到你吗？
我对你投降了，我玩不起了！！！！！！！！！！！！

12/8/2010

又一天了咯!到底我几时才会逃离现在的生活啊?
baba我不想再这样下去了...
到底要等到什么时机?timing几时到?机会几时来?

说了好多次要放手哦!
为什么我还是放不到的?
突然感觉心狠痛,心很酸哦!
又怎么回事啊?:<

姐,加油啊!为了自己开心的日子,坚持到底!!!
我不知道该对你说些什么!
但是我感觉我们都有点像^^


我都后悔之前回去帮我哥了...
好不容易现在我才能离开,我不会后悔,因为我知道我要的不是那些!
前几天,我妈都有打电话给我,我知道她打来的用意是要我回去!
她没直接说出口,我也知道她看到我哥一个人做到很辛苦,而有点不开心,担心!
我真的不想回去,妈我知道你不会逼我,但是我真的很怕看到你哭,不然我一定会心软的...
妈从小到大你都很疼我,我知道,但是我真的不想回来,对不起对不起!!!
妈,对不起....

惠;这几天都没跟你聊天了,你还在气吗?
对不起,那天只是想弄下你罢了!
我知道不好玩,但是....怎样都好,对不起!

9/8/2010

今天真的很没心情啊!!
一个很好好好的朋友,竟然生气我了!
haiz...平时玩惯了!就在你心情不好时,讲错了东西就搞成这样了!
都是自己的错,玩玩玩,什么都拿来玩!

一件,两件,三件,不顺不顺不顺的跟着我怎么?
我很难挨啊!真的很难挨啊!
女子都希望能遇到位王子救自己,我都想现在有位天使陪我挨过就好了!
给我诉下苦就够了...

自做多情!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
白痴的我................

4/8/10

你生病睡觉我还一直吵到你休息哦！真的不好意思...
我都不想的，只是怕你一直睡睡睡，一下醒了又睡不回然后想陪你罢了！
我再也不会再吵你了^^你应该开心吧？没我这个烦人再吵你了...
今天我开始控制自己不信息你了，但是心还是担心你的！
我真的对你很矛盾，不懂，真的不懂！
这忽冷忽热的感觉，你知道有多难受吗？多辛苦吗？
或许你对我就是这样，或许我们的时间到了，应该要放弃了！
你要好好照顾自己啊！要乖乖，你有个顾客对你说的话你要记住，20岁罢了！
加油！世界很大，什么的人多有，不要将容易信人！听话一点不要将牛...
真的有很多东西想对你说...不懂还会有这个机会吗？
真的很想之前的你，那天的变化令你改变了很多很多！
anyway,我会祝福你！

今天第二天做工了,也没什么心情!
我会留在这做多久叻？开始对这个答案犹豫了...
我不想在这样下去了...
好想改变，baba对我说，我能坐在他开会的桌子旁边只是靠跟他的关系！
我真的不想这样...我一定要改变的！
两年时间，我一定能得到我要的东西!
你教我的东西，全都是要令我脑数转快点，我真的很难很难！
一样两样三样，我塞不完啊！
最后的结果.................
“烦”一个字！！！
我真的笨得没药救了啦！！！！
想要你陪下都不能....haizz

2/8/2010

现在的心情真的很烦...
连你也是这样吗?
女子?真的不懂你们咯!
心情超复杂咯!
不想多说了.......................

31/7/2010

烦叻!我真的放不下你...到底能怎样?
明天就回去了,至少会一段时间见不到你叻!
真的很没心情...
到处找车为了见你一面,快赶不及了的时候,车竟然还没有叻!
为了你,车票买好了却不要去,那一刻能陪你的机会我却做不到!
突然眼泪流了出来,很失望!
到最后竟然有车了,开心得跳起来咯!^^
1个小时后见到你咯！很开心咯！
但是........竟然坐在一起却没话说哦！真笨蛋...点点的话题都想不到！！！
到最后走时心突然痛了:<
真的很不舍得你啊！放心不了你...
真的不懂怎么，我做了回KL这个决定，却不想让你知道！
如果早点让你知道你会留我吗？
你会不舍得我吗？
你会为我流下不舍的眼泪吗？


哥；对不起啊！我真的不会选择啊！你对我很好...
但是我却真的没心想做这行...
我知道我很自私,在这刻丢下你，让你自己一个人做，但是...真的对不起！
我真的不想这样下去了...
我想出去看看，见多点!
我只能说的就只是对不起...
希望你别怪我...

29/7/2010

死4咯!!你约我去clubbing wo?怕怕咯!

心真是很多很多问问题咯?
是不是你很怕我?
我真的将恐怖?
haiz...或许真的命中注定!!

hui;对不起叻!我做不到哦!
我想我真的不够伤...
还需要撞伤点才会知痛~
知道会受伤还要这样下去...
你一定在骂我笨蛋了?对吗？
我真的不知道做什么好...
半天吊了:<

我好想好想改变现在的一切...
所有的东西都在卡着我，人就是不是被命运控制着呢？
为什么我过的全都是不开心的呢？
有人知道吗？有人能关心下吗？
好想有个人能关心下...《没有》
什么事都给人看低？
我真的不能再坚强点吗？
真的将脆弱？将笨吗？

25/7/2010

今天的心情真的很down down down down down.....
不懂你会出现安慰下我吗？^^
什么都不知道啊！！！
好希望好希望我快点回到之前的样子...
我真的很辛苦！！
今天终于忍不住眼泪了...
到底怎样好？一切都提不起劲来了...
出现裂痕就是永远都补不回了吗？
就算我再努力都不能吗？
好想在最后一刻问多你一句话...
起码真的让你拒绝也算自己有努力争取过...
到最后都不后悔争取珍惜你的机会咯！对吗？
我应该这样做吗？


惠；谢谢你^^安慰我,关心我,陪我哦!你永远是我的好好好好好朋友...
我会尽力的快点恢复^^不用担心我哦！你也开心点，看开点^^

21/7/10

又一天啦！今天的我真的beh tahan咯！
买东西竟然不够钱给咯！穷到啊！！！
身家只剩这里罢了啊！怎样挨？？？@@


又是讲你的时候了^^
我真的不期待我们能变成怎样！
就算你不当我是好朋友，也算是朋友嘛！
只想有你关心一下罢了嘛！都不能吗？
昨晚很不开心咯！可能我想太多了吧！弄到自己这样...
事情的发生，昨晚聊着电话的，你突然反应都变了！
好像发生什么很严重的事，我问你发生什么事，不懂你没听到还是在担心那件事！都没答我...
我又担心阻碍到你，所以就不问你先咯！
就让你解决先，我很担心你，又很累！等下等下十五分钟就过去了，然后就给了个信息你，你叫我等多下...
我想应该等多下罢了，大概二十分钟这样我就打给你问看发生什么事，原来是你朋友失恋了！
你在跟他信息安慰他！你也应该知道我会担心你的啊！
我就想你回了他信息应该也要等他回信吧！在这段时间里给个信息我，让我安心下都不能吗？
盖电话后本来很累的都精神起来了...一直都不能睡！
然后就上网，尽然你还可以上网post东西，都不给我个信息！！！
都不懂怎么，就有点猛了！:<
平时都给个morning msg你的，但今天还在猛着就没发给你了~~~
然后收到你的信息知道你病了，猛的感觉消失了，就变回担心了！我到底怎样的？
还一直想晚上能不能跟爸借车去看下你！你哥有做工，你晚餐有没有人为你打包？
哎哟哟，原来一切一切我好像是个多余人物这样哦！
她需要我吗？需要我给的morning msg吗？需要我叫她喝水吗？需要我的陪伴吗？
病了，需要我为她担心这个那个吗？我想应该有人都是这样对你了，我可能根本就多余的~~~
真的不敢想下去了，很难受！一点都不懂你...想像不到你:<
忽冷忽热这样，到底是什么回事？到底能怎样？到底是怎样？能告诉我吗？
会不会还是失望的下场？？？


好朋友（ns男友的女友)
你也是个令我头痛的女生叻！伤脑筋哦！
感觉很对不起你哦！真的对不起...
我们永远都是好朋友^^
我真的不知道怎样解决啦！
我陪你信息，管你，一切都是因为.....
不想你为了不开心的心情搞到自己变成树干!
陪你信息不让你乱想将多罢了！
我知道你很喜欢你男友的，不过我担心我们这样会影响到你跟你男友以后有了距离叻！
我又不能丢下你自己一个挨过这段时间，你之前怎样都有帮过我啊！
头痛，怎样好？


工作了^^
有头绪了点，离第一步又接近了点哦！^^
好耶^^但是还有很多问题啊！！！

16/7/10

突然很想你，但你知道吗？
听你说心情有点不好，真想陪在你身边！
跟你聊电话听到你笑了，心会更乱！哈哈
因为不懂你盖电话后心情又会变吗？会乱想吗？
我真的很不了解你哦...
感觉你不敢在靠近我了，我们之间好像不同了！变了...

有个朋友的男友去ns了，在信息里感觉她很不开心！
她少了他的陪伴很不习惯，没有他在她身边，她的人就笑不出这样（感觉)^^
她曾经在我伤心的日子里陪伴我，安慰我还哄我哦！
她很不会哄人的，都会想办法哄我哦！真有点感动...哈哈^^
这次我很想帮她，但是就自己差水，怎样都哄不到她！！！
只能陪她闲聊，减少她乱想的时间咯！
你要加油，三个月罢了！忍哦^^

烦耶！为什么我的脑的转速将慢的？
想来想去都想不通，就只会想~想~想！
踏下的第一步真的很难哦！但是我一定要做到的^^
加油啊^^

06/07/10

总感觉你有东西在瞒着我，是不是呢？
你说过不喜欢他，不理他的，但事实的我却觉得你没这样做到！
你跟我说的一切，是真的吗？
不知道是不是自己在乱想叻！
为了你，再痛苦的感受我都会试着忍受！
你瞒我是可以带给你开心幸福，我不介意！
之前的日子你很难受，很烦，没有人可以让你诉苦，我以为我还能陪伴你挨过去...
原来你根本不需要我...
我还傻到以为这一切过去之后我们还能重新来过，这一切真的不会再发生了！
我真的是个傻瓜哦！:<

02/07/10

今天的心情很多种咯！哈哈...
不懂怎么叻！感觉你变得不关心我了，不再在乎我了！
我也要学会这一点，但不是不在乎你，不关心你，而是不在乎这些有得没得^^
我依然会选择陪伴在你身边，做你的朋友，陪你度过不开心的日子，等你找到你的幸福，你的开心的时候不需要我时那就是我功德圆满的时候咯！^^

“爱上你 不需要理由 你到底懂不懂
可是怀念 竟比失去 还要更难受
噢~爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落
或许 我永远 都看不透

爱上你 不需要理由 你到底懂不懂
伤心快乐 在回忆中 反复的交错
噢~爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落
可惜 你永远 都不会懂

放心 我还会 好好的过”

01/07/10

又一天了，下午时你叫回我"我们之间两个特别称呼之一"^^
我就感觉很开心哦！感觉我们好像又踏进一步了^^
今天都一直担心你！怕有人会找你麻烦...
刚刚聊电话没有听到你说有什么事发生，我想应该没事^^
刚才聊电话的一切都是以前的东西，我想我应该又令你有点不开心了！对不起....
不懂怎么心好像很痛，很多针刺这样...
一直以来我不曾放弃过，因为我抱着我们可以从头开始的机会!
我还以为等时间过了你没事了！我们再慢慢来...
等你我觉得是一件很幸福的事，对你的等待我很开心...
但是你对我说之前的我有时会带给你辛苦的感觉...
就因为你对我的感觉还没到那个阶段...
那么我的等待还会幸福吗？我的等待只会带给你一时的痛苦...
我不想看到你有这样的感觉...我真得不知所措了啊！到底我应该怎样？
我可以不希望你做我什么关系的人，只是一个可以让你诉苦的低微的朋友就够了！
我只希望能够陪挨过这段你觉得最烦的日子，让你过得开心我就满足了！
今天其实我真的想等你信息我...但是我还是主动了信息你！
因为我担心你一个人得空又开始乱想，又弄到自己不开心！
不懂为什么，我每天都会在担心你，很怕你会受伤，但我却不能在你的身边一直陪伴着你，保护着你...
这一切一切我都做不到...我很讨厌我自己！！！
如果我的痛苦，我的伤心，我的眼泪，能换取你的一分开心，我只会告诉你，我愿意！